vorige
vorige

p.s. i’d fuck you #1

door Pip Lou

Alle eerste keren zijn memorabel, zo ook de eerste column van Pip. Om de 21 dagen neemt zij je mee in haar seksuele escapades, gedachtengangen, obstakels en komkommeravonturen. Without further ado…

hi lieve geilerds

In een tijd van zelfliefde, Tinderliefde en Coronaliefde neem ik jullie graag mee op safari door mijn seksleven. Laten we wel wezen; je kunt op dit moment toch nergens anders heen, thanks to Auntie Cor. Ik laat je graag meeliften op de achterbank van mijn jeep. Want dúde! Als je dacht dat daten ingewikkeld was in tijden waarbij je elkaar mocht aanraken, vingers laten glijden over de bovenkant van bovenbenen, wijntjes drinken op terrassen terwijl benen onder korte rokjes aan elkaar plakken van heetheid, vochtige tongen die over volle bovenlippen glijden, als je dacht dat in die tijd daten ingewikkeld was… Oef. Let me tell you, díé geilheid is niets vergeleken bij de huidhonger in tijden van Zoomen in plaats van zoenen en avondklokken in plaats van uitklokken. 

Wacht.
Hadden we het nog over daten?
Fuck daten.
Ik bedoel neuken.
Harde werkseks waarbij het zweet naar het kuiltje onderin je rug stroomt. 
Porno.

Voor de golven van Cor was er vooral angst voor golven soa’s, zwangerschappen en of iemand blijft slapen terwijl jij diagonaal wil liggen twijfelen in je twijfelaar. Nu zou het zomaar kunnen dat je besmet bent met de coronials. Soa-besmetting waren al kak genoeg. Het ongemak van al je scharrels moeten appen dat zij zich misschien toch ook maar even moeten laten testen…? Met de coronials gaan we een stap verder. 

Niet alleen je scharrels, nee, na een neukdate met extragratis corriesmet kan iedereen met wie je in contact bent geweest besmet zijn. 

Lekker.

Ik zou nu willen zeggen; fúck die shit, maar zowel letterlijk als figuurlijk kan dit niet. Dus.


Wij. Singles, mensen met een relatie, monogamisten, poly’s, open relaties, transpareltjes, biseksuelen, lesbiennes, queers, queens, homoseksuelen, bruin, zwart, wit, man, vrouw, non-binair, wij, allemaal. Wij hebben afleiding nodig. Ons even richten op wat we in porno-loze tijden níét missen. Want laten we wel wezen, in het spel van verleiding, spelen, likken en slikken is er genoeg waar je niet op zit te wachten. In de allereerste column van ‘P.S. I’d fuck you’ neem ik je graag mee op één van mijn horrorsafari’s. Zo’n tripje waarvan je vooraf dacht dat het zo’n YOLO-ervaring zou worden, maar achteraf dacht; ik en mijn katerkop hadden het meer naar ons zin gehad in bed. Alleen.  

Uit de categorie Tinderdates die ik in de coronials niet mis: let me tell you about “The Trio That Took a Turn”. 

Foto: Pip Lou

Eén van de eerste dingen die een biseksuele vrouw doet wanneer ze uit een langdurige, monogame relatie met een man komt? Juist. Seks hebben met een vrouw. For fúcking sure. Gelukkig was daar Tinder waar je aan kan vinken tot welk gender je je aangetrokken voelt (lees: met welk gender je seks wil hebben), dus in no time was daar een prachtige blondine die het ook wel zag zitten om met mij af te spreken. Allebei onzeker, want voor ons allebei een eerste keer. Eerste keer seks met een vrouw, eerste keer Tinder, eerste keer afspreken met een onbekende; het maakt uiteindelijk niet uit wat voor een eerste keer het was. Een eerste keer is eng. Punt. Na veel heen en weer appen bleken we elkaar leuk genoeg te vinden om af te spreken. Wat ik, als Tinderbroekie, nog niet door had, was dat dit mijn trio from hell ging worden. Een trio, dat absoluut. Succesvol? Not so much. Nadat ik te horen kreeg dat de Prachtige Blondine niet alleen al 25 jaar getrouwd was, maar dat haar man-die-eerst-alleen-wilde-kijken-en-nu-toch-ook-mee-wilde-doen er ook bij zou zijn, moest ik even schakelen. Maar hé, ik was vrijgezel, uit op een beetje geiligheid, moest allemaal kunnen! Enkele dagen heen en weer appen zorgde voor een date in een hotel in het midden van het land. Zij gingen voor een romantisch weekendje weg met spanning, ik ging voor seks. Alles liep gesmeerd; zij pikten me op bij de lift en bleken allebei mooie en leuke mensen. De hongerige blik van de Hitsige Husband had me kunnen waarschuwen. Maar ja. Tinderbroekie. Een ongemakkelijke binnenkomst in de hotelkamer werd gladgesmeerd met witte wijn, waarna we ons allemaal iets losser voelde en gemakkelijker uit de kleding durfde te gaan. Althans. Gemakkelijker?

Het leek voor de Hitsige Husband het startsein om zijn vrouw op te tillen en haar jurk tegen haar wil uit te trekken. 

I. Kid. You. Not. 

Ik zat met open mond toe te kijken. Het duurde even voordat mijn hersenen konden verwerken wat voor een bizar spektakel mijn ogen zagen. Dit was het resultaat van 25-jaar huwelijk?! Dat je partner tijdens een trio je jurk tegen wil en dank staat uit te trekken? De Prachtige Blondine deed wat lacherig en probeerde zich uit de greep van de Hitsige Husband te ontfutselen en na opmerkingen van mij in de trant van: “volgens mij vindt ze dit echt niet prettig, laat haar maar los” en “kom maar hier Prachtige Blondine, gaan wij wel even knuffelen, laat hem maar kijken” zorgde ervoor dat ze uiteindelijk gered werd van haar eigen echtgenoot. Het feit dat ik niet direct de deur ben uitgelopen, toen, op dat moment, bewijst wel wat een Tinderbroekie ik was. 

Mijn verbazing en afschuw dronk ik weg met nog een witte wijn. Om me vervolgens te verwonderen over de heetheid van de Prachtige Blondine. De zachtheid van haar lippen, de ronding van haar billen, het kuiltje in haar buik, hoe mooi vol haar borsten waren. Terwijl de Prachtige Blondine en ik vol opgingen in elkaar, was de Hitsige Husband ondertussen vooral druk de speeltjes uit te stallen en hongerig mijn lichaam aan het verkennen met het ongeduld van een drammerige peuter. Vanaf dat moment leerde ik ook voor eens en altijd dat het handig is om vooraf aan een trio bepaalde dingen te checken als thirdwheeler. Zaken zoals: mag/wil/heeft iedereen seks met iedereen? Betekent seks ook penetratie of wordt dat niet door iedereen gewaardeerd? Is zoenen oké? Blijft de thirdwheeler slapen? En wíl iedereen dit ook echt wel? 

De Prachtige Blondine bleek heel graag seks met een vrouw te willen.
Alleen met een vrouw. En dat is niet hetzelfde als zien hoe diezelfde vrouw door jouw Hitsige Husband geneukt wordt.


Allemaal zaken waar ik achter kwam tíjdens de trio. Noem me een zeikerd, maar gevingerd worden is gewoon niet zo geil als de Prachtige Blondine vervolgens boos wordt op de persoon die zijn vingers in jouw vulva heeft. Net zoals het gewoon niet zo geil is om bijna bijna bijna te neuken (je weet wel, als de penis/voorbinddildo zo bíjna naar binnenglijdt) wanneer een Prachtige Blondine in de aangrenzende badkamer staat te huilen omdat de penis toebehoort aan haar echtgenoot en ze het eigenlijk bijzonder slecht trekt om haar partner met een ander te zien. 

Goed. De Prachtige Blondine en ik hadden dus enigszins moeite met de Trio That Took a Turn. De Hitsige Husband daarentegen had een zeer andere ervaring. Hoe dan ook; hij was vastbesloten alles uit deze nacht te halen met twee naakte vrouwen. In zijn bed. Die met elkaar zoende. Dit was zijn kans! Nadat ik hem letterlijk van me af had getrapt met de woorden: “Je gaat nú naar de badkamer, want je vrouw staat daar te huilen!” bedacht ik me dat ik mijn eerste trio toch iets anders had voorgesteld. Maar ja. Mijn eerste trio bleek te zijn zoals een eerste pannenkoek. Mislukt. Ach. Gelukkig lukt nummer twee altijd een stuk beter, wanneer de pan goed heet is… *stoute knipoog 

X Pip Lou

P.S. I’d fuck you.